Le Père Noël n’existerait pas ?

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Quand j’étais petit, comme tous les gosses, je croyais au Père Noël. Pourtant jamais je ne l’avais vu. Mais j’y croyais, dur comme fer. Et un beau jour, jugeant que je n’avais plus l’âge d’y croire, ma chère maman me dit, avec beaucoup de ménagement, que le Père Noël n’existait pas. Je vous dis pas le choc que ça m’a fait. J’étais très déçu ! Non pas que mon rêve s’écroule mais qu’on se soit bien foutu de ma gueule pendant des années à me laisser croire à la prétendue existence du vieux barbu. C’était comme si j’avais essuyé une trahison. Bien sûr en grandissant, peu à peu, la blessure se referma et c’est avec un soupçon de nostalgie que j’évoquerai toujours l’image de cet homme plein de bonté.

Que ce serait-il passé si on ne m’avait rien dit, si on m’avait laissé croire à la légende sans jamais contrarier ma foi ? Après tout, on peut très bien vivre toute sa vie en croyant au Père Noël, regardez Tino Rossi. C’est quand même dégueulasse de la part de ses proches de l’avoir laissé gober son existence, pire de ne pas l’avoir dissuadé de le crier haut et fort à travers une chanson. Personnellement, je pense que je me serais posé des questions, et tôt ou tard, j’aurais fini par m’apercevoir tout seul qu’il y a quelque chose qui cloche. Réfléchissons deux minutes. Après avoir longuement étudié le phénomène, je peux désormais affirmer avec une certitude absolue que le Père Noël n’existe pas ! Ami lecteur, ami internaute, si vous avez encore un léger doute, en lisant ce qui suit, vous serez convaincu que tout ce qu’on prète au Père Noël est impossible. Je sais, je suis un peu cruel de vous ôter vos illusions mais en mon âme et conscience, je crois qu’il est de mon devoir de démystifier cette légende urbaine.

Analysons les moeurs du Père Noël point par point. Selon la croyance populaire, il n’y aurait qu’un seul et unique Père Noël. Rendez-vous compte, le pauvre doit distribuer seul les milliards de cadeaux en une seule nuit, visiter tous les foyers sans en oublier un seul, et on le voit toujours avec une hotte qui ne contient guère plus qu’une poignée de cadeaux alors qu’il devrait se balader à bord d’un super tanker volant. Pour compliquer sa mission, il a fallu qu’un crétin de consultant l’oblige à passer par la cheminée. Comment fait-il pour passer dans un conduit de 25 cm de diamètre, avec sa hotte de surcroît et sans se salir ? De plus, il est loin d’être anorexique le bougre ! Non non, honnêtement, j’y crois pas. Et quand il n’y a pas de cheminée, il entre par où ? Par la porte j’imagine, comme tout le monde, pas cool ça, c’est d’un commun mon cher !

Ca c’est pour les maisons car j’imagine que les enfants qui habitent les immeubles et autres tours attendent également la visite du Père Noël. Non mais vous imaginez le bordel ? Les rennes se posent au sommet d’une tour de 30 étages, l’autre passe par la porte de service (si le concierge a pensé à la laisser ouverte) et le voilà qui attaque à pince des escaliers à n’en plus finir au risque de se faire repérer, car le Père Noël est timide, il n’aime pas qu’on le voit à l’oeuvre, c’est pourquoi il évite prudemment l’ascenceur. Alors là, autre dilemne, comme il est seul et qu’il a au bas mot 300 appartements à visiter avec disons en moyenne 2 mômes par appartement et 2 cadeaux minimum par minot, ça lui fait 1200 cadeaux à porter ! Dans une cage d’escalier, désolé mais ça ne passe pas en une seule fois, alors à d’autres ! Vous voyez ! vous commencez à douter… attendez c’est pas fini.

On est tous d’accord pour admettre que le Père Noël est un personnage universellement connu et attendu dans le monde entier, sauf peut-être dans certaines contrées du Proche-Orient où les croyances archaïques datent encore du Moyen-âge. Donc à dada sur son traineau, il doit avoir parcouru la planète en une seule nuit, c’est à dire la France, l’Angleterre, l’Allemagne, l’Italie, les pays nordiques, bref l’Europe, puis les USA (où là il prend le pseudonyme de Santa Claus), une grande partie de l’Orient, l’île de la Réunion en plein cagnard avec sa grosse moumoute, et ce en tenant compte des fuseaux horaires. Hé oui ! La Terre tourne, pas question pour lui de s’attarder, il doit absolument suivre la course terrestre pour ne pas être surpris par le lever du soleil. Si on fait le calcul de la totalité des foyers à visiter, ça voudrait dire qu’il doit faire sa tournée mondiale à une vitesse proche de celle de la lumière. Hé, entre nous, il n’a jamais été question de ça il me semble ? Jamais on a prétendu que le Père Noël franchissait le mur du son avec son traineau, c’est pas Iron-man. Quant à ses rennes c’est quand même que des pauvres bêtes, peuchère ! Balivernes, foutaises, mais comment ai-je pu me laisser berner ! Bon d’accord j’avais 5 ans mais tout de même ! C’est pas une raison, un enfant doit être digne de respect, ah on s’est bien gaussé à mes dépends ! Enfin je leur pardonne, ils ne savent pas ce qu’ils font.

Revenons au Père Noël et poursuivons l’analyse. Nous sommes maintenant presque convaincus de son inexistence. Indirectement on lui prète des pouvoir surnaturels, car s’il est d’une performance redoutable dans la distribution de cadeaux et ce dans des conditions qui frôlent parfois l’indécence, il est prodigieux dans la lecture de la montagne de courrier qu’il reçoit et également dans la collecte de cadeaux en des temps records. D’autant que les gosses sont de plus en plus exigeants et le Père Noël a sacrément intérêt à être dans le coup, il y a va de sa crédibilité. Fini le jeu de construction en bois ou la poupée qui ferme les yeux quand on la couche, tu rigoles ? Pas question de lui refiler un jouet ringard, il te le jette à la tête, le petit morveux capricieux. Il réclame la dernière playstation, il exige le coffret collector 5 DVD de biteman, il se roule par terre pour qu’on lui offre la tablette internet dernier cri qui coûte la peau des couilles. Ah mais du haut de ses 7 ans, il sait parfaitement ce qu’il veut le petit chouchou dictateur. Est-ce que quelqu’un s’est un jour posé des questions sur le fournisseur du Père Noël ? D’où proviennent ces milliards de cadeaux qu’il se trimballe avec une aisance qui m’a toujours épaté, et surtout comment fait-il pour se rappeler que tel cadeau va à tel enfant, tel cadeau à tel autre, multiplié par 3 milliards. Bonjour la liste de commissions ! Vous ne trouvez pas que c’est pas un peu énorme ? Dieu lui-même n’y parviendrait pas. A côté du Père Noël, il fait figure de feignant pour avoir mis 7 jours à créer le monde. Alors que le Père Noël est un vieux monsieur bedonnant qui, malgré son arthrite et ses problèmes de prostate, parvient à distribuer 3 milliards de jouets dans des conditions nicolashulesques, sans jamais se plaindre ni revendiquer. Nul n’a jamais vu le Père Noël arborer un macaron syndical sur le revers blanc de son manteau rouge.

Il reste encore des tas de questions en suspend. Par exemple, il fait quoi le reste du temps, le Père Noël ? Vous allez me dire qu’il doit se reposer vu qu’il a bossé comme un maboule toute une nuit, il doit être bien crevé. Certes, mais une fois qu’il a bien pioncé et qu’il s’est peut-être pinté la gueule au garlaban pour noyer sa solitude, il fait quoi les reste de l’année, lorsque ses rennes sont à l’écurie et qu’il a troqué ses bottes contre des charentaises ? Il n’entre tout de même pas en léthargie, il faut qu’il mange, et il doit avoir bon appétit, il doit vivre comme vous et moi, peut-être même qu’il regarde Joséphine ange gardien à la télé. Alors elle est planquée où sa villa, sa cabane ou son chateau ? Au pôle Nord ? Dans l’Arizona ? En Ardèche ? A moins que son traineau ne soit une sorte de soucoupe volante, dans ce cas le Père Noël serait un Extraterrestre ? Il retournerait sur sa planète une fois les joujoux distribués ? Allez savoir. Ca expliquerait peut-être ses pouvoirs et l’étrange système de propulsion de son traineau dont on n’aperçoit ni réacteur, ni ailerons. Curieux que jamais personne n’ait remarqué cette particularité pourtant frappante. C’est justement ce genre de détail qui indique qu’on nous prend un peu trop facilement pour des benêts.

Mais un doute affreux me serre la gorge… Le Père Noël aurait-il le don de multi-ubiquité, capable de se reproduire à l’infini en des millions d’endroits simultanément (autant que ses rennes d’ailleurs) ? Pire, s’il n’était pas un mais des milliers, des millions ? On m’aurait menti ? La vache ! C’est carrément un centre de gérontologie qui dégringolerait de la voûte céleste dans la nuit du 24 décembre. Ce qui m’étonne c’est qu’à ma connaissance et à la vôtre aussi j’imagine, aucun observatoire n’a révélé la moindre photo d’un traineau dans le ciel, comme ils le font pourtant pour les OVNIS. Alors ? Le Père Noël serait-il au coeur d’un complot ? Mais là on émet des hypothèses hasardeuses et on s’égare de notre analyse qui tend à démontrer que l’existence du Père Noël est une supercherie. Plus j’y pense et moins j’y crois. Vous me direz qu’à mon âge il serait temps que je me stabilise sur mes doutes. Non non je n’y crois pas au Père Noël, je vous assure ! Enfin… je n’y crois plus. On a beau en croiser dans les magasins, à mon avis ce sont des imposteurs, n’en croyez rien, ça sent le déguisement à plein nez ! Y’a que les pauvres mômes qui se font avoir… Ceci dit, le 24 décembre je vais quand même guetter le ciel avec mon camescope, on sait jamais. S’il passe dans le coin, ma parole il a droit à sa tronche sur YouTube aussi sec ! J’en ai marre à la fin, qu’on se foute de ma gueule.

 

Quelques images pleine de drôlerie sur le Père Noël

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megaportail.com – c-justice.pagesperso-orange.fr

2 commentaires pour Le Père Noël n’existerait pas ?

  1. Leeloo dit :

    Pi euh…. comment ça se fait qu’à la Martinique, le Père Noël, il est noir ??? Allez expliquer à une gamine de 5 ans qu’en France, il est blanc, et qu’en Martinique, il est noir… Y’en a deux alors??
    Autre méthode pour savoir si c’est un imposteur : lui tirer sur la barbe!!!! hihi

    • Dom's Dom's dit :

      Alors là Leeloo, je tombe des nues. Si Père Noël black il y a, soit c’est que le Père Noël s’est maquillé, soit c’est Ru Paul qui déconne. En faisant des recherches sur un éventuel Père Noël noir, j’ai trouvé ceci : http://www.youtube.com/watch?v=NivrZ3x-a9M (faire un copier/coller dans votre navigateur). Ecouter le clip jusqu’au bout, la fin est intéressante.

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